朋友圈笑尿了的说说 分分钟笑尿了的幽默说说大全

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1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的! 2、睡觉是一种解脱,睡着了就会不悲不气,不烦恼不孤单,是上帝赐予你短暂失忆的时间,愿美梦治愈你的难过 3、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的

1、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

2、睡觉是一种解脱,睡着了就会不悲不气,不烦恼不孤单,是上帝赐予你短暂失忆的时间,愿美梦治愈你的难过

3、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

4、有一次跟一个哥们儿出差去,坐的火车,经过山东一个站点火车简短停车。

5、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

6、今天吃包子,掉了一小块在地板上,我捡起来,看了看离我两步之遥的垃圾桶,果断的塞嘴里了,反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神,还有那一声卧槽。。。

7、这个天气,一约就能跟你出去的都是生死之交!

朋友圈笑尿了的说说 分分钟笑尿了的幽默说说大全

8、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。

9、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,只是我对丑的没感觉而已。

10、余生不吹温柔风,不饮烈酒,不等不归人。

11、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。

12、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。

13、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到!

14、出门5分钟,流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

15、老师如何用一句话形容自己读过四大名著?小明宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!

16、去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”

17、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

18、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

19、人通常在三种情况下会说出真心话:离别之前,绝望之时,醉酒之后。

20、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

21、我说早恋不是个好东西,但我们都喜欢它。

22、你开始背后说我的时候,你就已经输了,你把我当成议论的话题,而我觉得你不值一提。有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

23、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇!

24、白天睡觉觉,晚上打闹闹,有事死翘翘。\

25、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

26、刚发完誓以后不登QQ了,外面就打雷了。

27、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

28、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?

29、现在的天气,自来水可以直接泡方便面!

30、有一次逃课去网吧,没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住,我灵机一动,跳下来小心翼翼地说:“我能进去找个人吗?”保安很威严地说:“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

31、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

33、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

34、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

35、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

36、我有故事也有酒,你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

37、考试出了成绩,我一看,69,尼玛我完蛋了。这时,我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96?再一看,tm还是69

38、我还是很喜欢你,像得了斗鸡眼,聚焦只有你。

39、在网吧上网,临检的Pol.ice问我“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他“哥,你是看我长得像未成年人吗?”Pol.ice回答“不是,我是看你长得不像好人!

40、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

41、婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包!

42、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

43、都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。

44、很多人常说,钱不用多赚,够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

45、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。

46、蒙面人对手下说:“待会看我脸色行事。”

47、当你看开的时候,你的生活也就嗨了。

48、和女人相处,不要想太多,记住三个字就好了:美,买,行。百分百搞定她!

49、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。

50、天这么热,看见你,比包着西瓜用票儿挖起吃,都安逸!

51、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

52、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

53、算命的说我26岁黄袍加身,美日山珍海味相伴,今年我26了,是一名外卖骑手。“贼秃驴!算得真准呀!”

54、其实,我一直都在等着别人和我说这句话。

55、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福!

56、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。

57、刚刚外卖小哥给我打电话,他忘了自己是谁,然后说:您好,您的美了么外卖已经到了,请您下楼取餐。

58、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

59、儿子妈妈,告诉你两个消息一个好消息,一个坏消息,你先听哪一个?妈妈先听好消息吧。儿子爸爸夸阿姨长得美!妈妈那坏消息呢?儿子可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

60、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。

61、世上没有强大的敌人,只有不够强大的自己。



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